• 1) Cicciput 00:00:45
• 2) Budy Giampi 00:04:58
• 3) Gimmi I. 00:04:22
• 4) Fossi Figo 00:05:25
• 5) Cani E Padroni Di Cani 00:04:35
• 6) La Follia Della Donna 00:03:21
• 7) Shpalman 00:04:25
• 8) La Chanson 00:05:53
• 9) Pagano 00:05:30
• 10) Abate Cruento 00:05:55
• 11) Pilipino Rock 00:03:36
• 12) Litfiba Tornate Insieme 00:04:07
• 13) Pagano Karaoke 00:07:18
• 14) Elio Vai Avanti Tu 00:01:49
• Non pubblicata: Al mercato di Bonn

Le Spigolature

Cicciput

[Gennaro D'Auria] Allora, Maria. Cicciput. Ci..ci..ci...put.
[Maria] Cicciput?
[Gennaro D'Auria] Cicciput. Lo devi pregare dalle ore 21 di sera...devi baciare tuo marito...e poi dici Cicciput.
[Maria]E' l'angelo della fortuna?
[Gennaro D'Auria] E' l'angelo dei soldi, che vedrai ti porterà molta fortuna. Cicciput aiutami tu. Fammi sentire come lo dici.
[Maria] Cicciput aiutami tu
[Gennaro D'Auria] Però non te lo devi dimenticare
[Maria] No, no, non ti preoccupà
[Gennaro D'Auria] Lo vuoi segnare?
[Maria]Sì adesso dopo me lo segno, non ti preoccupare
[Gennaro D'Auria] Mi raccomando Maria non te lo dimenticare, Cicciput aiutami tu. Aug...
[Maria] Eh senti, poi non mi dici niente più?
[Gennaro D'Auria]Eh eh...

[Cori] Forse non sono figo, forse no,
ma sono bello dentro,
Voi stranamente mi vivete come un solitario
ma a me piace stare con la gente.
Io, per piacervi,
mi epilerei per tutto il santo giorno
come le balle di un attore morto.

[ulteriori interpreti: Gianni Morandi
Cori: Paola Folli, Lola Feghaly, Elio, Cesareo]

[Parlato] Ma guardi, per me non c'è una ra...se ci, se ci...se c'era la pena di morte, da darla a quelli che vanno in giro a fare fare..lasciamo..cioè...per non usare le robe volgari..a fare i bisognini per terra...che uno esce che ha lavorato tutto il giorno....che è in giro a far ballare i piedi...e si trova lì e si trova il regalino del signor tal dei tali del lante della rovere del...del savoia che gà il cagnulin e io ciacchete che entro negli escrementi..scusate perchè le cose van dette....negli escrementi!

Cani e padroni di cani
[libretto] Il problema degli escrementi di cane sui marciapiedi è molto sentito dagli abitanti delle metropoli e dovrebbe essere trattato da molti più artisti di quanto in realtà non accada. Un sondaggio esclusivo rivela infatti che gli italiani lo vivono come il secondo maggior problema dopo il problema degli omicidi causati da un'errata interpretazione del cognome; seguono il problema dei morti sulle strade e, molto più indietro, il problema del conflitto di interessi. Il problema degli escrementi di cane sui marciapiedi si trasforma molto spesso nel problema dell'eliminazione degli escrementi di cane dalle righine delle suole delle scarpe sportive alla moda. Il nostro sondaggio non prevedeva questa voce, ma da un altro sondaggio risulta che è questo il vero problema. Per finire, quando sul marciapiede vedi una cacca molto grossa, forse è cacca di immigrato senza permesso di soggiorno.


Cani e padroni di cani, posso stringervi le mani molto forte in uno strumento di tortura e di morte? Perchè ho appena pestato una merda di cane che ora è un tutt'uno con le righine delle suole delle mie scarpe sportive nuove.

Bastoncino di ghiacciolo consumato da una giovane ragazza
[Ruggeri] Non mi gettare
Bastoncino che utilizzo per rimuovere la merda della scarpa
[Ruggeri] che poi mi riutilizzerai
Bastoncino bastoncino, avresti mai pensato di finir così quando fosti ricavato da quel pino lì?

[Danilo Sacco] Bastoncino, dimmi tu cos'hai pensato mentre la menta ti si gelava intorno. Quanti sogni finiti dentro il ghiaccio, quante speranze finite nella merdas. Nella merdas.

Cani e padroni di cani, le mie scarpe sportive sono tutte smerdate e adesso voi me le ricomprate.

[Mangoni] "Guardi che porta fortuna, a tutti è capitato di pestarne una"

Si, ma non con le scarpe sportive alla moda che mi sono costate grandi sacrifizi e ora sono - come dire? - sporche.

Bastoncino di ghiacciolo consumato da una giovane ragazza
[Ruggeri] Non mi gettare
bastoncino che utilizzo per rimuovere la merda dalla scarpa
[Ruggeri] Che poi mi riutilizzerai
Ti ho guardato, mi hai guardato. Ti ho raccolto, mi hai pulito. Ti ho gettato e poi, pentito, ti ho ripreso per tenerti sempre qui. E allora pulisci. Pulisci. Pulisci!

E pensare, bastoncino. Che risolvi quel problema lì.
(Si risolvo quel problema lì. Risolvo quel problema lì!)

[Danilo Sacco] E forse questa è la missione, bastoncino: dentro a un calcetto tra le righe di una suola per liberarti dal tuo gelido destino. Il tuo modo di gridare al mondo:"Sono vivos, sono vivos!"

Bastoncino, tu mi insegni che da un pino si ricava un bastoncino. Tutto il resto, bastoncino, sono trucioli, bastoni e segatura (o, al limite, Pinocchio).

[Ulteriore interprete: Danilo Sacco
Bastoncino: Enrico Ruggeri
Un padrone di cane: Mangoni
Un cane: Elba
Il booklet riporta , per un errore tipografico, una strofa errata]

[parlato] Cosa, cosa c'insegna anche l'ascoltare questa musica che al fin della fiera serve a niente. Però ci ricorda che cosa? Di avere sempre nel cuore in un angolino nel nostro cuoricino dopo tutta una giornata di lavoro che magari ti fa anche un po' girare i chitarrini sentire una bela musica come quella che ci han regalato Elio e le Storie Tese. Però ricordate di ascoltarla sempre nel Cristo perchè nel Cristo c'è la verità.

La follia della donna
[libretto] Le donne sono COMPLETAMENTE pazze. Un sintomo di questa patologia pericolosa per sè e per gli altri la loro predilezione per i sabot, ciabatte costosissime da indossare fuori casa con tacco e senza tacco, a punta e non a punta. Il problema principale dei sabot, oltre al prezzo, la possibilità che il tacco a stiletto si infili in una grata, o, peggio ancora, nelle rotaie poco prima del passaggio di un tram; in quest'ultimo caso la vita della giovane donna impegnata nel disperato recupero della calzatura non varrebbe 10 centesimi di euro.

[Nicola Savino - Parlato] Si chi è? Ah ciao, Rogger. E no, sto a cantà un pezzo dai! E nun te posso fa salì, ve conosco a voi Pink Floyd! Poi ve pijate l'idea mia pe' fa li dischi vostra eh. Mò te saluto, sta a girà il nastro devo dì scarpe, ciao.

Shpalman
[libretto] Dentro ognuno di noi stessi si nasconde un potenziale Shpalman, sia che tu sia panettiere, lavoratore interinale o barman... Direttamente dal Giappone il cartone animato che sta facendo impazzire gli appassionati di tutto il mondo. In una società di vincenti in cui la faccia di merda è necessaria per emergere, un eroe che spalma la merda in faccia sembrerebbe inutile. Invece Shpalman piace per quei suoi modi un po' spicci, e devi stare attento perché quando inizia a spalmare non lo fermi più e colpisce anche chi non c'entra niente, come la mamma quando seda le risse tra due figli menandoli entrambi indistintamente, e non importa chi ha cominciato. È tanto buono ed è convinto di combattere il male, insomma fa tenerezza e alla fine piangevano tutti.

Fra le maschere che un uomo può indossare ricordiamo l'argilla.
Fra le maschere che un uomo può indossare come non citare il bronzo?
C'è la maschera di ferro,
c'è la maschera di Pippo,
ma la maschera di merda
te la fa solo Shpalman.

[parlato] Dixie e le ragazze della palla al piede tornano domani,
ma adesso è il momento della cazzuola di Shpalman!

Un tamarro dietro l'angolo voleva incularmi la Vespa.
Un tamarro dietro un altro angolo voleva incularmi la catenina.
Ma io ho chiamato "Shpalman!"
Lui mi ha risposto "Dimmi"
E io gli ho detto: "Vieni qui che c'è bisogno di te per difendere me"
Attenti cattivissimi perchè è arrivato Shpalman,
che shpalma la merda in faccia
Aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà.

Non c'è dubbio che Shpalman sia un amico
con le mani in pasta.
E non credere che a Shpalman gli puoi dire "Tipo, adesso basta"
Perchè si chiama Shpalman
e il nome dice tutto
e ad ogni farabutto tinge il viso color maron,
poi lo asciuga col phon
ti rende shpalmatissimo

Perchè si chiama Shpalman
e shpalma la merda in faccia
aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà

Eroe dei nos tri tempi
non temo il faccia a faccia
di merda una focaccia
sul volto shpalmami

Facc! Zic! Briff! Rottprot! Mingh!
Pat Pat! Zic! Zum! Patatracchete!
Uelalalala! Che super sballo!
Nella confezione di Shpalman megatransformer
super action trovi la cartolina del concorso
"spalma il tuo compagno di banco"
e vinci la cazzuola laser di Shpalman.


Perchè è arrivato Shpalman
che shpalma la merda in faccia
aiuto arriva Shpalman
che tutti shpalmerà
autografi la faccia
di tutti i miei nemici
e il volto gli incornici
con pezzi di pupù
Arrivederci Shpalman,
ci mancherai di brutto
ed ogni farabutto
shpalmato resterà

[ulteriore interprete: Max Pezzali
Annunciatore: Victor
Il tema di Shpalman è tratto da Achille e Polixène di Pascal Collasse (1649 Reims - 1709 Paris]

[parlato] Ciao, sono Maurizio Crozza, e voglio dirti una cosa.
Ogni anno la Toscana è depredata della sua terra stessa.
Ogni giorno un po' di Toscana muore.
Forse per gli incendi? No no no no no.
Forse per i saccheggi? No no no no no.
Forse perché...? No no no no no.
La Toscana muore perché ogni giorno qualcuno porta via un sasso.
Se ognuno di noi portasse via un sasso, la Toscana si espanderebbe in tutto il mondo e nessuno potrebbe riconoscere più la Toscana, perché sarebbe ormai in tutto il mondo, quindi tutto il mondo si potrebbe chiamare Toscana, quindi la Toscana non esisterebbe più.
Non portare via un sasso dalla Toscana, perché altrimenti non sappiamo più dov'è la Toscana.

Al mercato di Bonn
[non pubblicata perchè gli autori di Tanti auguri a te non hanno concesso l'autorizzazione. Qui l'mp3]
Tutti conosciamo quella melodia che fa:
"Tanti auguri a te!".
Giusto, proprio quella lì che dopo fa così:
"Tanti auguri a te!".

Alles gute zum geburstag.
Alles gute zum geburstag.
Tanti auguri Beethoven,
e la torta a me.

[parlato dopo spezzone di Al mercato di Bonn] Ciao, sono Maurizio Crozza.
Ogni anno in Toscana ne sparisce circa un pochettino.
Scusate mi fa... ahahahahahaha... scusascusascusascusa
Quest'anno la Toscana è 52 metri sotto il livello normale della sua Toscanità.
Perchè i sassi sono stati portati via in tutta fretta, così, come se nulla fosse.
Non portare via il sasso dalla Toscana, altrimenti la Toscana non la riconosceremo più.
È una campagna per la Toscana in Italia.

Juba! Lesbishka!
Irina! Lesbishka!
Svetlana! Lesbishka!
Galina! Lesbishka!
Tetajuba! Lesbishka!
Olga! Lesbishka!
Natasha! Lesbishka!
Borgogna! Lesbishka!

[Percussionista: Giovanni Imparato.
Sassofono: Daniele Comoglio.
Tromba: Andrea Tofanelli.
Cori: Paola Folli, Lola Feghaly, Paola Cortellesi.
Delay Lama: www.audionerdz.com
Responsabile serbo-croato: Prof. Dott. Wragno.]

"Non preoccuparti"
"Scandisci un po' di più lavorare"
"Non finisci mai di lavorare? ... ma che cazzo ne sanno? AHAHAHA! Sei già..."
"Vai!"
"AHAHAHAHAHAHA!"
"Boss!"
"Ha!"
"Bastano?"
"Non preoccuparti!"
"Ah no..."
"Non preoccuparti!"

[Deus ex machina: Maurizio Crozza.
Giulio Cesare: Enrico Ruggeri.
Cori: Paola Folli, Lola Feghaly, Cesareo, Carambola
Pagani: Mauro Pagani]

Abate cruento
[libretto] I sogni son desideri. Il sogno può diventare realtà. Ma cosa accade esattamente quando si sogna di sognare? È complicato perché poi bisogna risvegliarsi due volte e quando ti svegli dal primo sogno credi di essere sveglio mentre invece stai ancora dormendo, insomma un casino. Per assurdo potrebbero anche esserci 10 o 20 sogni uno dentro l'altro come in una matrioska: a quel punto però sogni e non ci sarebbe più tempo per il sogno vero e proprio, insomma un casino. In casi come questo il confine tra sogno e incubo è veramente labile, soprattutto se prima di caricarti hai mangiato pesante: può accadere allora di sognare di sognare che un abate ti ordini di risvegliarti, e che uscito dal sogno tu ti accorga che stai sognando di essere sdraiato accanto a lui che ti esamina, insomma un casino.I valori "milione" e "miliardo" sono espressi in lire.

Questa notte ho fatto un sogno strutturato a Matrioska:
io sognavo di sognare che un abate un po' cruento
dopo avermi esaminato mi ordinava di svegliarmi.
Io ubbidiente gli ubbidivo, cioè sognavo di svegliarmi
e me lo ritrovavo accanto con quel fare suo cruento,
lui che mi riesaminava, io che gli chiedevo affranto:
"Dimmi, abate, perché insisti nell'esaminarmi attento?
Ho commesso forse un atto che fu inviso all'abbazia?
Egli, colto alla sprovvista, non sapendo fare meglio,
mi ordinò seduta stante di procedere a un risveglio.
Qui il mio incubo, ben lungi dal confondersi, si appiana,
perché torno al vero sogno dove incontro una puttana.
- Oh Buongiorno! - mi rincuora quel simpatico donnone;
mentre prende il sopravvento io le grido: "Giovamento!"
poi propongo delle rate. Lei si arrabbia e chiama: "- Abate! -"
- Chi mi chiama? - esclama quello con incedere cruento;
"La puttana!", io commento roteando il polpastrello.
Ma l'abate più cruento che non mai, con voce dura
mi presenta detto fatto il signor Bonaventura
che, col solito suo fare e il vestito da coglione,
mi regala per fortuna un assegno da un milione.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Ecco il riassunto di questa vicenda:
noci di cocco, banane e tabacco.
Poi un giro di assegni, e uno me lo dà a me.
Mi risveglio e sono donna, quindi penso: "Son contenta.
Non più sogni, non più esami, non più abate, né cruento".
Si fa luce nella stanza, mi è scomparsa la paura
e al mio fianco come sempre c'è il signor Bonaventura.
Quanto l'amo, è mio marito. Lui, che interpreta il mio sguardo
per distrarmi mi blandisce con l'assegno da un miliardo".
Sono donna, e donna è amore.
Mi addormento rinfrancata mentre inculo mio marito.
Che portento di nottata. Che marito sodomito.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
Quanti grattacapi che non merito ora.
Quanti milioni di miliardi di problemi in un sogno.
Abate cruento esaminatore,
personaggio discutibile di un brutto sogno.
[parlato] "Questa dedicata da Shiru a Vishna Sira con tanto amore, e soprattutto tantissima nostalgia di nostra téra."
[parlato] "Guardi, personalmente io contro i... gli uomisessuali non ho niente di personale contro, cioè, per me sono uguali a tutti gli altri e basta che insomma non vanno in giro a dar fastidio non so io, che ma... che comunque il mondo è sempre girato in un altro modo eh... c'è anche da dirlo eh... cioè che g'ho capì la tolleranza, mi g'ha la tuleransa, ma anch... un bel momento anche a me vedere il giro tutti gli invertiti non è che mi fa piacere!"
[parlato] "Ecco, io volevo... scusate, volevo fare un intervento anch'io, io sono uno studente dell'università artistica di Cosenza, volevo dire che lo stereotipo che diciamo che tutti i media continuano a dare di noi ragazzi meridionali e quindi soprattutto di provincia di Cosenza è assolutamente falso, perché noi abbiamo ad esempio un bellissimo cineforum, che abbiamo fatto qui, sul cinema calabrese, e tutta un'altra serie di iniziative, che non è che perché vengono dal Sud sono una realtà particolare, ma sono volute proprio perché noi giovani, e ci sono molti anche hair stylist, alcuni che fanno i design, e abbiamo appunto una forte realtà qui in meridione. Io invece volevo fare il parrucchiere. Volevo un negozio di tagliato ai capelli

Pilipino Rock
[libretto] Non vorremmo essere accusati di salire sul carro del vincitore oggi che le Filippine sono sulla cresta dell'onda. In realtà la storia del rapporto tra Elio e le Storie Tese e il popolo filippino risale almeno al 1989, con il disco "Elio Samaga Hukapan Karijana Turu", successivamente il brano "Giocatore mondiale" ha rappresentato un modello di fusione operosa tra la cultura indiana e quella filippina. In quest'ottica "Pilipino Rock" deve essere letta come appassionante capitolo di un libro ancora in gran parte da scrivere, il libro dell'amicizia fra due popoli che hanno tante cose da raccontarsi e che lavorano insieme alal nascita di una nuova realtà: PORZA PILIPINE, primo tassello di una federazione di partiti FORZA MONDO, che persegua a livello planetario gli obiettivi del nostro partito: fotomodella e macchina veloce per tutti.

Io pulito bagno poi stilato camicia,
poi lavato vetli e stilato camicia,
poi sglassato folno e stilato camicia,
poi sbagliato tutto e messo camicia dentlo folno micloonde,
camicia in micloonde.
Pelò daltlonde
la casa occidentale è difficile da oldinale.
Svuotato pattumiela,
cambiato copliletto,
lavato pavimenti
del gatto pulito gli esclementi,
finita calta igienica, complale anticalcale vim e cif.
Pilipino lock.
Pilipino loll.
Una popolazione di pelfetti pulitoli di case.
Pelò pelò.
La settimana plossima signole io non ci salò.
Ma viene mio palente.
Pulisce celtamente.
Così non cambia niente.
E quando lui finito si scatena col lock.
- Rock! Rock Rock!
Vai, Chritopher John- ! Heyyyy!
Adesso basta, pinito!
Pilipino lock.
Pilipino loll.
Non siamo un gluppo etnico di sguatteli
al selvizio del bianco.
Pelciò, pelciò.
Scattale tlabocchetto pilipino
e contattale avvocato.
Che dopo fale causa,
e chiedele alletlati
di tutti contlibuti.
È ola di finilla
con il lavolo nelo
così lavolo meno
e guadagno di più.
E poi con tutti gli eulo
mi plendelò un aeleo,
litolno in Pilipine
e non mi vedi più.
Pilipino va, tolna in Pilipine,
ti manchelà quell'oldine speciale
in cui mettevo le cose.
Cosa lestelà di questi anni 80?
Cosa lestelà?
Soltanto una camicia già stilata dentlo un folno a micloonde.
E un Pilipino lock.
Iiiii Pinito?

[parlato] "Vogli fare il parrucchiere! Mamma, non m'interess', a me la cultura non m'interess'! Io voglio un bel negozio di parrucchiere! Lo so, mamm' AHAHAHA mamm', ti prego, non piangere che fai piangere pur'ammé, mamma! Io ti voglio bene, però voglio andare fuori, cioé questa realtà mi sta stretta, io dentro di me sento che sono un parrucchiere!"

Litfiba tornate insieme
[libretto] Non possiamo assistere senza fare niente alla dissoluzione di un compesso di colleghi, di un'amicizia, di un simbolo. Non possiamo girare la testa dall'altra parte. Ecco perché cantiamo in coro questa canzoncina, che può sortire due effetti: o tornano amici, o si incazzano tantissimo con noi. Corriamo volentieri questo rischio, ben sapendo che le battaglie per la libertà non si combattono da casa, ma dall'ufficio, e che il comunismo non può essere sconfitto senza una mediazione operosa in un contesto liberale di pacifismo ipocrita.

Litfiba tornate insieme
vi ricordate di quell'epoca che fu.
Litfiba non vi conviene
una carriera da Renzulli e da Pelù.
La scena del musicale
si è impoverita senza dubbio alcuno
ricordate quanti …(chitarra),
ricordate quanti UAA,
io temo non ritornino giammai.
El toro loco
ci piace poco
l'oro e la seta
nella stanzeta (volutamente con una "t")
un po' scarseggiano.
Sarà capitato anche ai
Beatles, Beatles, Beatles
di avere un casino in famiglia
la nippone (o nippona) che il gruppo scompiglia
è quella famigerata
Ono, Ono, Ono
di te il complesso ha paura
Ono, Ono, Ono
meritavi una doccia scura.
Doppio manager, doppio camerino,
doppio catering, doppio ufficio stampa,
doppio ingresso molto luminoso
libero subito per stabile signorina.
Dissidi (o diside) in loco
servono a poco
l'oro e la seta
nella stanzeta (volutamente con una "t")
non ci son più.
E non c'è bomba boomeranga,
non c'è l'Elettromacumba,
dai maremma buhaiola 'un fate i grulli (scritto come si pronuncia)
dai Piero fai la pace con Renzulli
dai Ghigo fai la pace con Pelù.
Litfiba tornate insieme
vi ricordate di quell'epoca che fu.
Litfiba non vi conviene
una carriera da Renzulli e da Pelù.
Litfiba tornate insieme
(chitarra)
Litfiba non vi conviene
(chitarra).
La scena del musicale
si è impoverita fin dal vostro scisma
rivogliamo i nostri…(chitarra),
rivogliamo i vostri UAA,
speriamo di sentirne sempre più.
La scena del musicale si è impoverita e all'incontrario va-a-a-a-a….
Piange, piange,piange
quell'uomo chiamato cavallo
mentre è appeso coi ganci nel petto
come quello di un famoso film.

[Cori: Cesareo, Faso, Rocco Tanica.
Meewh: Ghigo Renzulli.
Euh: Piero Pelù.
Fine dicitore: il Cabo.]

"Ciao ragazzi, sono Cavallo, il Cabo... eh... qua, sta storia qua di... che avete fatto lì con Piero e Ghigo, cioè va be', ok, pensare anche però insomma, non è molto corretto da parte vostra..."
AHAHAHAHAHAHA!

Elio vai avanti tu

Al mercato di Bonn
Canzone non pubblicata perchè i titolari dei diritti SIAE di Tanti auguri a te hanno negato l'autorizzazione.
Ospite del brano: Paola Cortellesi